失落的童年,迟来的依赖需求:为什幺我们会对孩子失控?

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失落的童年,迟来的依赖需求

即使历史背景与社会气氛造成「愤怒」充斥在我们的社会中,但是对于下一代,我们仍尽可能避免。然而事实是,我们依然会对孩子失控。这是为什幺呢?明知其不可而为之的最大原因,就在于「与原生父母之间的问题」。

这些与原生父母之间尚未解决的部分、从原生父母身上长久以来习得的部分,在结婚前将近二十年来,我们不断与之冲撞、对抗而心生厌恶,然而许多人对待子女的态度,却原封不动地承袭自原生父母。曾经渴望脱离父母,最后也独立成家,但是当自己身上出现父母不好的影子时,必定深感痛苦而难以忍受。子女无法摆脱向父母学习的命运,没有任何人可以置身事外。

在前述中曾经提到会对孩子暴怒的美丽妈妈,她的父亲是一位很容易暴怒的人。每次喝酒,就对家人拳打脚踢。这样的父亲令家人感到恐惧与害怕。而母亲这种时候也只能束手无策,完全无法保护子女。这位美丽的妈妈自幼为了不惹父亲生气,只好当个乖巧听话的女儿。她对任何事保持一贯顺从、规矩的态度,并且懂得主动且迅速完成任何事。幸好最后上了好大学,邂逅了好丈夫,也生了小孩。

她想要当个比任何人都要温柔的好妈妈。不管是对子女,还是对丈夫,都尽力做到最好。然而奇怪的是,当她深爱的子女或丈夫没能快速解决问题时,便克制不了地大发雷霆。儿时未能解决的情绪问题,即使长大成人,矛盾仍持续进行。因为儿时较不成熟的行为举止不曾被父母接受,她的依赖需求(dependency need)没有获得满足便长大成人,于是当她看见子女或丈夫不成熟的行为举止,自然无法接受。她儿时表现出来的精明干练,其实是为了在暴君父亲面前活下来的伪装,是在高压逼迫的环境下练就而成,而非自己循序渐进学习而来。

这位妈妈幼时原本应当经历犯错被原谅,于其中获得情感上的安慰或体谅的过程,使依赖需求获得满足,进而逐渐降低犯错的次数。但是极其不幸的童年让她没能经历这个过程。可惜的是,她对子女的行为,又再度使子女无法经历这样的过程。

所谓依赖需求,是子女希望自己的情感受到父母认同与保护的欲望。子女希望听见父母说:「是啊,我知道你的感受啊。」希望获得父母情感上的认同。

对于因为年幼而无可避免犯下的错误,子女也希望听见父母说:「你还只是孩子,做不好是当然的。没关係。」原谅自己不成熟的行为。生气时,希望获得父母的安慰;需要有人依靠时,能够接纳自己;无论在什幺样的情况下,都希望得到「我爱你」的甜言蜜语。这就是依赖需求。

儿时的依赖需求若未能获得满足,停留在缺乏的状态下,未来即使长大成人,也无法完全消除。日后在与重要人物的关係中,将不断试图满足这个欲望。甚至在与子女的关係中,也将不断设定与要求孩子达到无理的标準。即使是孩子在那个年纪经常犯下的错误,也会连番指责:「你已经几岁了,到现在还这样?」

「妈妈不喜欢那样!你是真不知道还是假不知道?知道的话,你就不应该那样做啊!」

如果依赖需求没有获得解决,对于子女与丈夫,都会产生这样的态度:你们都要体谅我才行;如果我面临情绪上的困难,你们就得保护我的感受;如果我需要安慰,你们都得来安慰我。这些未能从父母身上获得的情感,只能向子女索讨。所以才会一而再,再而三地暴怒、发飙。

然而最严重的是,依赖需求未获得解决的人,即使只是一点烦闷的情绪,也会感到愤怒。所以就算稍稍影响心情的事情,怒火也会立刻被点燃,大发雷霆。这是因为一点无伤大雅的小事,都会让他们觉得自己被当成不重要的人,油然升起「你为什幺瞧不起我?」的想法。

此外,对于自己的童年,总认为「父母当初要是多栽培我一点,我早就成功了」的人,看见子女的学习成就低落时,最不能忍受。有些人则是不能忍受别人管教自己的孩子,而自己也管教不了孩子。这是因为他们极度厌恶被父母教训的儿时回忆。

在我参与某个综艺节目时,来宾曾对于该如何在公共场所管教孩子,展开了一场激辩。A说看了身旁育有子女的人,觉得从小教导孩子礼节是最好的,子女就应该那样教。A又说,在公共场所放任小孩四处跑的父母,看起来并不恰当。不过B立刻提出反驳,说自己小时候根本不敢想着去哪里,受到严格的限制,整天都得乖乖坐着。B反对严格教导孩子礼节。看来B是自小受到父母严厉教导礼节,才会主张教养子女应给予自由。

近来和B想法一样的人不少。童年在高压环境下长大的人,为了让孩子自由自在成长而选择放任他们。只是偶尔仍不免对孩子发脾气。因为儘管下定决心要让孩子自由长大,但是儿时亲眼目睹、学习的行为早已内化,不可影响他人的想法早已根深柢固。

有些父母就像自己原生父母的所作所为一样,用过度吼叫、发怒的方式教养子女。因为他们不曾学过循循善诱的教养方法,于是认为必须用激烈、强硬的手段,孩子的习惯才会改过来。如果批评这种方式不好,还会有人跳出来反驳,说自己是在高压下学习成长,还不是平安无事长大。不过可惜的是,这些人原本就是资质较好的人,即使在高度压力与压迫的环境下,仍能顺利长大而不误入歧途。那幺,如果他们当初在好的环境下长大,必能有更好的发展。

觉得自己的行为过度失控时,应随时检视自己儿时与成长过程、与父母的关係。无论是承袭父母对自己的严加管教,或是因为厌恶儿时回忆而反其道而行,又或者是对自己的过往带有怨恨,而对子女表现出过度反应,在任何一个过度的行为中,必定隐藏着导致今日这个结果的原因。

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书籍介绍

《再也不当吼爸吼妈:决定孩子一生的情绪教养课》,三采文化出版
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作者:吴恩瑛
译者:林侑毅

孩子在成长过程中,会不停观察并学习父母与旁人处理情绪的方式。从父母身上,孩子会耳濡目染地学到「原来表达负面情绪得用这种方式」。在成长阶段,如果孩子调适冲动与愤怒的情绪无法获得纾解,长大后不仅没有管理情绪的能力,甚至恐将在未来带来最坏的结果。

本书中,对于日复一日、频繁上演的「因孩子或父母忍耐不了而冲突」的教养问题,挑选了最贴合现实生活情境的案例,并分析子女与父母的负面情绪为何而生,以及隐藏在负面情绪中双方各自真正的想法,提出实际有效的沟通解方。让父母成为孩子心中最信赖的后盾,再也不必对孩子发脾气!

这是彻底改变父母发号施令的管教方式、真正开启你与孩子对话的第一本书!

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